húsgombóc

                                       hali 1-2 jó vicc!!

                                     jó szórakozást!

                             - Mit fűrészel a macska? 
                                                       - ??? 
                                                      - A kutya fáját.

1. - Mi az abszolút nehéz?
   - ???
   - Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
   
   
2.  Egy, az "abszolút"-viccek közü:
   
   - Ki az abszolút sovány nő?
   - Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
   - Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
   - Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
   
   
   4. Egy, az "abszolút"-viccek közül:
   
   - Ki az abszolút kancsal?
   - Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
   
   5.  Egy malac vicc:
   
   Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
   - Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
   - Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
   - Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
   - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?
   
    
   
   6.  Egy közlekedési vicc:
   
   Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
   - Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
   - Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
   Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
   - Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
   
   
   7.  Egy malac vicc:
   
   Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
   - Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
   
   8.  Egy vicc a katonák életéből:
   
   A hadseregben:
   - Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
   - Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
   
   
   9.  Egy skótvicc:
   
   Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
   - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
   - Micsoda véletlen, uram!
   - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
    
   
   10.  Egy vicc, kizárólag nőknek:
   
   Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
   - Ó, hát én.
   
   
   11.  Egy egészségügyi vicc:
   
   Bemegy az orvos a beteghez:
   - Egy jó meg egy rossz hírem van.
   - A rosszat doktor úr!
   - Meg fog halni egy héten belül.
   - És mi lehet a jó?
   - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
   

1. 
   12.  Ez volt az utolsó mondata valakinek:
   
   A sikerre való tekintettel most felolvasnám még egy versemet...
   EGY MÁSIK: és akkor most elvágom a piros kábelt...
   
   13.  Ez volt az utolsó mondata valakinek:
   
   Na gyertek, ahányan csak vagytok!
   
   14.  Egy rendőrvicc:
   
   A rendőr bemegy a fényképészhez:
   - Egy csoportképet szeretnék!
   - Semmi akadálya, csak álljon félkörbe.
   
   
   15.  Egy vicc, férfiak számára:
   
   Mi az a dolog, ami megbénítja a nőket övön alul?
   - A házasság.
    
   
   16.  Egy Jean-vicc:
   
   - Mi volt ez a villanás, Jean?
   - Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.
   
   17.Egy sárkány vicc:
   

           Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

           - Mhh.
           - Na ne égess - szól rá a másik.

         18.Egy rénszarvas vicc:

       A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és  megkérdezi:
        - Te rénszarvas, minek mész oda?
          - Almát enni.
          - De hiszen ez szilvafa.
          - Nem baj, hoztam magammal.

          19.-Két pulyka filozófiáról beszélget:

              - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

         20. - Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:                                                                                                - Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

       21.       Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

       22. - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

      23.  -Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

    24. - A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:
- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

    25. -  A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

    26. -Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

    27. -Egy fiatalember megszólít egy lányt :
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

    28. - Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

    29. -A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

    30. - A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

    31. -Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat